O PRIMO DO JOÃOZINHO

Ao nascer o priminho de Joãozinho,
a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital
fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho,
antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as
duas orelhas, então por favor nao comente
nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso
para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital,
entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho
sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe
esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo
carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho
volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe
muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha
olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do
priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos
dele e pede tanto a benção de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS...
TÁ FERRADO!

Ginecologista Tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, se vestiu e desembestou porta afora:
— Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Caras do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
— Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda de psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
— E aí? — pergunta ele. — Acha que fui convincente?
— O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Moral da Historia!

Um funcionário de uma agência funerária está no turno da noite, preparando corpos de clientes (extraordinários porque são dos que nunca se queixam) para serem sepultados ou cremados.

Ao abordar um corpo, identificado como José Malaquias para ser cremado, descobre que o defunto tem o maior pénis que alguma vez vira na vida.

- Desculpe Sr. Malaquias - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. A bem da Ciência, tem que ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.


A primeira pessoa a quem ele mostra a 'monstruosidade' é à sua mulher:

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem imaginas!

Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus, o Malaquias morreu ???!!!...

Gênio do Mal

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
— Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O dono responde que não com o maior descaso.

— Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?

O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
— É que encontrei um gênio que concede desejos!!

O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.

O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
— Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!

O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
— Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
— Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?

O homem responde:
— Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?

O Bêbado culto

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando , seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

REVENDEDORA AVON

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade
irreprimível de soltar um PUM.

E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito, que logo fez uma cara feia e
perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

João Grandão

Em uma certa cidade havia um homem que atendia pelo apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque ele tinha fama de ter um pênis enorme.

Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.

Quando eles foram para casa namorar o clima esqentou e eles foram para o quarto dela quando os dois estavam nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou para o João grandão e disse:
- João, você não tem pênis?
O João por sua vez respondeu:
- Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna esquerda.

Erro de Expressão

A moça de família, bem de vida, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu! Princesa! É nóis na fita!

Disputa Máscula

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem? Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Primeiro Encontro

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!